Nullah

調子こいて日焼けしすぎて
どれだけ冷たいもの飲んでも喉渇くし
１６℃の冷房つけっぱでも暑いです。
冷えピタして寝ました。

そしてここら全体の土地の電気がおちて
１時間以上真っ暗闇に４０度の中エアコンなしで
考えろって神様に言われたので
考えてた次第です。

何だか色々気がついてしまった気がする。
結局本当の自分を捉えられていない状態の時に
なんとなく生きていく事をやめてしまった時に
人間は本当の自分を見つけ出そうと必死になって
それでも見つける事はすごく難しくて
すごくすごく葛藤する。

私は周りの人にすごく恵まれて生きて来た。

ここ10年は言い続けていること。

”私の財産は周りにいる人。それだけ”

必ず手を差し伸べてくれる人に囲まれて
”得なキャラだよね”といわれながら
甘えて生きて来た。
甘えさせてくれるだけの
懐と度量と優しさを持っている人がいつも集まってくれたんだ。


音楽をやって来た以上自己主張をするのは当たり前で
目的に向かって毎日分単位で生きていた毎日は
周りに自分の為に動い貰う事が当たり前に起こっていて。
例えば練習をする時間をとる為に廻りに動いてもらうとかね。
その癖が残ってしまったのだろうか？

それでも愛してくれる友人や家族がいて
凄く幸運なんだと思う。
何で皆こんな自分の周りにいてくれるんだろうと
本気で今思うから。
きっと私だったら嫌だもん私みたいなの。。w

箸が転がってることにすら
考え込んでいたのは２２歳まで。
愛を知って本当に変わった。
私の脳みそは完全に停止した。
良い意味でとても楽になったの。

でもね、きっと色々思いやることも忘れてしまったのかもしれない。
きっと甘えて来た中で
色々な人を傷つけたのかもしれない。
嫌な想いをさせたのかもしれない。
私自身が気がついていないだけで
もしかしたら沢山の人が傷ついていて
沢山の人が深い傷を負ったのかもしれない。
だって本当に考え足りないから。私。自己中だし。

そう思ったら
どうやって生きていけばいいのかわからない。


私は周りの人がいなければ何もないよ。
何も出来ないの。
愛してくれる皆がいたから自分が見えた。

人に優しくなりたい。
いつも言ってるけど全然実行出来てない。
どうやったらもっともっと
人の事を思いやって生きて行ける人間になれるんだろう。
私は人に何かを与えることが少しでも出来ているんだろうか。
与えるって思う事自体エゴだけど。

私はいつも皆に優しさを貰っているの。
でも貰っているだけなの。
じゃあ皆は？私から何かを受け取っているの？

よくわからなくなってきた。。。。
本当に何で皆は私を愛してくれるの？

上海という新しい土地に来て
自分で生きていかなくてはいけなくて
新しい人に出会って
”私”を再構築しなければいけない環境で
すっかり自分が見えない。
でも見えなければ良いと思う。
自分からも、人からも。
人に傷を与えることしか出来ないんだったら。
てゆうのは逃げで人に幸せを与えられる人間にならないといけないんだけどね。
きっと私にしか治療出来ないから　私がつけた傷は。

人生で出会った全ての人。
ごめんなさい。
そしてありがとう。

そう。不幸と思うか幸せと思うかは
自分次第なんだった。

多分。


何か暗いけど暗くはないよ。。。